标题:
笑话20则
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作者:
androidboy
时间:
2011-10-19 10:08
标题:
笑话20则
1、上幼儿园的时候不知什么原因俘获了一个小mm的芳心,那小mm每天上学都要把她的好吃的好玩的全都给我,还把过年的压岁钱偷出来给我,任她爸妈和老师怎么说都没用,最后他家人无奈只好把她转走了。现在快奔3了,还没有媳妇呢,我妈天天给我讲当年这个故事鼓励我。
评论:说实话,你小时候真够强大的,能把人逼的转学。
2、某人高二的时候,同学中的两个同桌,甲总爱在上课时睡觉,而乙不是省油的灯。一天甲正在好睡,乙捅了捅他:“老师让你擦黑板了。”甲揉了揉朦胧睡眼, 几步上前,抓起板擦就开干,旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失,一眼茫然,断喝之时,已经去掉大半,教室一片欢腾……甲乙两人,惨遭...
评论:你们数学老师怎么没当场抓住让你们俩互相爆菊。
3、妈妈回忆告诉我,小时候某天,我在客厅用便便盆蹲粑粑,爸爸在一旁看报纸守着我。 没多久蹲完了,雷事开场了 我:“1.2.3.4.5...爸爸!” 爸:“嗯?” 我:“我拉了8个粑粑” 爸:汗~~真能拉-“嗯,乖,宝宝拉得不错” 我:此刻非常重口味地从便便盆里面捞出一粑粑,往爸方向一伸:“爸爸,给!” 爸:黑线+暴汗-“干,干吗?” 我:“吃!” 爸:黑云满脸...... 妈:-已经在一旁笑黑云满脸...... 妈:-已经在一旁笑得胃痉挛了......
评论:这孩子哪来的,从小就这么重口味。
4、大三校运会,雷姐进1500米决赛,我与雷哥一众人等到场边为其呐喊助威。开跑,雷姐平时就体能劲爆,一下子就领先不少,每每跑过我们这片,我 等就出力地喊加油!加油!三个圈后,雷姐再次跑过,我们照例喊加油,没喊两句,雷姐就对着我们狂叫:喊妈比啊喊?老娘跑得护垫都飞了!
评论:不得不说,这位小妞,叫雷姐还真没冤枉她。
5、高中时一同学胳膊骨折打了石膏,一天上课,他说胳膊很痒,用手勉强伸进石膏里挠一挠,过了一会,一只蛆华丽丽的从里面爬出来...
评论:这东西都出来了,看来这条腿是可以砍掉了。
6、高中时流行玩CS,那会网吧大多没有网,人们去了就是游戏。为了区分开人,也是出于恶搞心理,大家把游戏里的名字都起成了校长(郭建华)、副校长(张四平)、教导主任什么的名字,每天打得热火朝天。一天校长查网吧,进去,一学生看见了,忙说:“郭建华来了,在门口”。我以为是说游戏里,接口:“张四平, 快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋,他又来偷袭了。”事后,下场及其凄惨。
评论:哎,还是中学时光好啊,大学的话,基本都泡妞去了。
7、有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手……
评论:这多好,直接告你结果了,省的你看了,退了吧。
8、有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
评论:这酒店也臭不要脸,没有特殊服务的酒店,那能正规的了?
9、Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!
评论:冷,很冷,非常冷,这笑话真他妈的冷。
10、上高中的时候,语文老师讲课特别无聊,我前面的女生开始犯困,老师叫她回答问题。她站起来以后一言不发,足足站了有五分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈 地说,坐下吧。只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡,我们都服死了~下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我们说:"刚才我梦到老师叫我回答问题了"
评论:男的这样的到还真有,女的这样的,还真少见。
11、楼主:大家能帮我起个网名吗?要女性化的那种,略带一点点忧伤,最好再看起来高贵典雅一些,先谢谢大家哈! 回复:爱新觉罗·痛经。
评论:他喵的,就你这变态货,这名字也真适合你。
12、小明上英文课时跟老师说:May I go to the washing room? 老师说:Go ahead. 小明就坐了下来。过了一会儿,小明又跟老师说:May I go to the...? 老师说:Go ahead. 小明又坐了下来。他旁边的同学忍不住问:你不是跟老师说要上厕所吗?怎么不去?小明说:你没听老师说「去你个头」啊!
评论:孩纸,你能不能不用中文的意思,理解英文。
13、昨天晚上,一女被强奸,警察问:怀疑谁?女答:据我的经验,陕西人不会起这么早,甘肃人皮肤没这么好,山东人没这么快就完了,东北人射得没这么少,西藏人家伙没这么小,河南人舍不得用安全套,上海人不敢这么大声叫,广东人动作没这么单调,看那活干得熟练灵巧,俺估计是本地来的领导。
评论:这女的到底是被强奸,还是接客户人家没给钱就说人家强奸的。
14、月考结束。。名次出来了。。由于尊重学生隐私。。班主任就不在班里报了。。他说。。“谁想知道自己名词的就晚上发条信息给我,就说【我要。。】,我就懂了。。”
评论:看来这老师是寂寞坏了,靠这个来度日。
15、我二十一,大二,弟弟八岁,一年级…上次寒假回家,大年初一下半夜两点多我刚刚爬上床,就看见弟弟抖抖的进我屋,然后摸到我床上来了…我问他,怎么不跟爸 妈睡了,他说,他们马上要交配了,我躲远点……寒!沉默许久我终于忍不住了,问到,这谁告诉你的。答曰:你不在家的时候爸不让我和他们一起睡,就说我耽误 他和妈妈交配…偶的个神啊,我敬爱的爸妈,就是这样教育儿子的。
评论:装啥装,你小时候也是这样的,不然哪有你弟弟。
16、我们公司it监控很严,登陆一些被禁用的程序或者网页,或是通过内部发一些it监控认为不良的信息,都会收到邮件警告或者处分。处分一般都很严厉。最近,一哥们A用内部即时通信工具对另一同事B发了如下信息:哥们,我下载到了希腊门视频,要不?然而,B没回复,倒是十分钟后A收到了it监控部的信息,A十分紧张,心想完了,不知如何处分,颤颤抖抖点开信息,赫然显示:是400多M那个吗。
评论:不管什么部门,看来强淫都是很多的。
17、清明这几天回老家,长沙这里的的士车费比深圳低多了,可是……那天我去打的,要付车费的时候一看,91.8 ??才走了几公里怎么这么贵?不会是遇到黑车了吧?不会是遇到打劫了的吧??一瞬间转过N个念头。 师傅看我愣在那儿没付钱,说,车费15,那个91.8是收音机频率……
评论:连这两个都分不清,你这智商还敢打车。
18、电影学院又招生了,其中有不少姿色美女,问她们怎么看待潜规则,美女回答很淡定:“只要有规则,就好办。”
评论:说不说吧,我估计多半的女的就这么想的。
19、一姑娘征婚,写道:本人80后,貌美,身高165,处女……我感动的差点流涕,我回复:不容易啊,80后还是处女,好姑娘。一会儿姑娘回复:我说的处女是指星座,你丫真土。
评论:回复个毛啊,这接要了联系方式,见个面再说。
20、今天在校园里走着,突然迎面过来一女生问我:愿意做我男朋友吗?哥愣了,没见过此女啊,而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道:到底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说:我愿意。这是女孩拿起电话吼到:听见了吗?老娘不是没人要!!
评论:现在的女的,还真是有够彪悍的啊。
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