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「我要成为VIP」
| zhanchangchun 发表于 2010-9-21 20:28 只看TA 1楼 |
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[笑话] 酋长的车子等笑话先给你，祝中秋快乐 1、酋长的车子一位欧洲传教士教一土著酋长说英语。 在树林里，他手指著树说：" 这是树。" 酋长看著树跟著说 ："树。" 再走几步传教士手指著石头说：" 这是石头。"酋长听了后，说 ：" 石头。" 传教士开使觉得有乐子了。 这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在那种。传教士马上就说：“ 骑车。” 酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。 传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。 酋长回说：“我的车。” 评论：大家引以为戒啊，别开错了车！就算开错了车，也别叫真正的车主看见！ 2、赶考书生与尼姑 唐代书生赶考，夜宿尼姑庵，庵中澡堂用篱笆墙，两小尼姑洗澡，书生偷窥，看的爽时将JJ伸入篱笆帐中，小尼姑看到一把抓住，大喊“师姐过来，我抓住一只大虫，帮我把他揪出来。”两人合力，也无法将虫拉出，书生甚爽，过了一会，师姐起身，“我去拿刀，抓住不要让他跑了。”书生一激灵，射了。小尼姑大喊“不用了师姐，脑浆被我捏出来了，都软了。” 评论：正所谓‘流氓不可怕，就算流氓有文化’大概说的就是这个道理吧！ 3、画蝴蝶 传说，唐伯虎画蝴蝶非常传神。一女前往讨教遭拒，遂凿窗偷艺。一日，见伯虎取一大盆，倒满墨汁，铺好宣纸，宽衣解带，将屁股浸入其中，再往宣纸上一坐，栩栩如生的蝴蝶便赫然纸上。 女大喜，认为得法，乃如法炮制蝴蝶画若干，并假冒伯虎作品四处兜售。不日，被众买家告上官府。女诡辩再三，但知府只出一语，此女便低头称服。何语？知府云“你的蝴蝶没有头”。 评论：哈哈，栽了了吧，觉得这个可以写进电影剧本里了，‘唐伯虎点秋香’没这创意！ 4、高兴的夫妻生活！爆笑！ 自从丈夫去看了心理医生后，夫妻两口性生活变得很有乐趣，高兴无比！ 妻子为此很纳闷，由于每次亲热前，丈夫都会在洗手间里呆十几分钟。 出于好奇，妻子决定偷偷去看看丈夫在做什么。 她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：“她不是我太太，她不是我太太……” 评论：太太您要是也这样，那性生活会更美的！ 5、有种你去消协告我啊 其实做桑拿小姐要多无聊就多无聊，一天到晚面对男人的小麻雀，逮住点什么新奇的事情不看个够才怪。一次有个好奇心非常强的小姐一听说有人在桑拿房间里面晕倒，就一脚踢开正在嘿咻嘿咻做活塞运动的嫖客，兴冲冲的跑来看热闹。 那嫖客自然十分不满。在床上大喊道：“我们花了钱来消费的，你怎么可以这样？” 桑拿小姐已经跑到包间门口了，当然不愿意回去，拨了一下垂下来的秀发，回头对那歇斯底里的嫖客叫道：“怎么？有种你去消协告我啊？” 评论：消费者就是上帝，这点在妓院好像不好使吧！ 6、借东西 门外传来了敲门声，丈夫对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了。我们家一半的东西他都借过。” “我知道，亲爱的。”妻子说，“你可以找个借口呀！” “好主意。”丈夫边说边走到了门口，去迎接布鲁格。 “早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打扰你们，请问您今天下午用修枝剪吗？” “真不巧！”丈夫道：“今天整个下午我都要和妻子修剪果树。” “果然不出我所料。”布鲁格说：“那么您一定没时间打高尔夫球了。把您的高尔夫球杆借给我您不会介意吧？” 评论：所谓声东击西，这是个生动的例子！ 7、蚊子跟螳螂 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 评论：成人笑话啊这个有点荤( ⊙ o ⊙ )啊！O(∩_∩)O哈哈~ 8、跟着我一起奔跑吧 大象正在森林里准备抽大麻啊！突然过来一只兔子。 兔子说：大象啊大象生活多美好啊。森林的空气多好啊，干吗抽哪个害人的玩意儿啊。跟着我一起在森林里奔跑吧。 大象想：兔子说的有道理，于是扔了手里的大麻和兔子奔跑了起来！ 他们跑着跑着，看见老虎准备吸食古柯碱（也是一种毒品） 于是兔子又说：老虎啊老虎生活多美好啊。森林的空气多好啊，干吗抽哪个害人的玩意儿啊。跟着我一起在森林里奔跑吧。 大象，老虎跟着兔子在森林里跑了起来他们跑着跑着，看见狮子正准备注射吗啡。 于是兔子又说：狮子啊狮子生活多美好啊。森林的空气多好啊，干吗抽哪个害人的玩意儿啊。跟着我一起在森林里奔跑吧 狮子想了想放下手里的毒品，走到了兔子面前。二话没说给了兔子几拳，打的兔子眼冒金星，倒在了地上。狮子又拿起毒品可是注射。 大象和老虎就纳闷啊！！！问狮子，人家兔子是为你好啊，你可以不听兔子的话。可是你干吗打人家兔子啊。 狮子轻蔑的一笑说：你们俩个傻B 这王八蛋每次吃完摇头丸都带着我在森林里跟傻子一样瞎跑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 评论：(#‵′)靠这只兔子忒可爱了吧，汗了 9、我祝你老婆永远是处女~ 你去死! B:你去生~ 去4S店听到的，两个车主对骂： A：你妈是卖B的。 B：你妈是租B的。 A：你看P啊！ B：我看你呢。 A：SB ! B：你在做自我介绍吗 不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧” 我直觉的回答： “怎么，你从那儿辞职了？” 同学对话 A:how are you？ B:fine，fuck you 某男对路女吹口哨:大姐,B掉了 路女淡定的回道:你捡回家操吧 甲：我的头像牛B吗？ 乙：像 同学A说同学B:你好丑~！ 同学B回应同学A：你更丑~！ 有一次课堂上一学生捣乱 老师：“我还从来没见过你这样的学生！” 学生：“你这样的老师我见得多了！ A（气急败坏）：我咒你老婆不是处女！ B（淡定）：我祝你老婆永远是处女~ 记得以前看一贴,LZ(女)一个劲地说回贴的群众装8, 然后俺看到一回复:别人都是装8,就您是真8 男：吵不赢你，你们女的两张嘴 女：我们两张嘴也比不过你呀，你一张嘴还加个“麦克风” 男：..... 中午 A刚从厕所出来 B迎面走来 B:吃了没? A:刚做好 就等你了 A：你当我白痴啊 B：啊？~原来你不是啊？！ 女：“妈的，信不信老娘日你！” 男：“来吧” 无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜 你就惊讶地说：原来是昨天的啊！ 以此类推 如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。” 营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰 某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！ 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？ 男：我就喜欢你这种幽默感。 如果她（他）对你说：”忘了我吧。” 你告诉对方：”我一直没记住。” 骂：你有病吧？ 回：你有药啊？ 再骂：你有病吧！ 再回：你会治啊？ 还骂：你有病吧？ 还回：你复读机啊？ 我参与，你奉献，咱快乐！ 你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？ 别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？ 我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。 能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷 打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了 你就像曾轶可，一开始就跑偏就再也跑不回来了 被甩后一段时间,看到前女友 QQ签名总在无病呻吟装比,对她说: 得知你过得不好我也就安心了 “如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的 。” 什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？ 我见钱眼开？ 恩好吧，您见钱B都开了。 评论：小经典，大开心，笑一笑，解烦恼！ 预祝大家中秋快乐，扎西德勒！ |
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| ytzhlwyy 发表于 2010-9-22 01:04 只看TA 2楼 |
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第6个借东西的真是高智商的人，就象在舞会里跑过来个人问，你跳不跳舞 你高兴的以为他是约你的大喊“跳啊，跳啊”他就会说“那就好，我就可以坐你的位置了” |
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| woxinfeixiang10 发表于 2010-9-22 08:44 只看TA 7楼 |
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你的蝴蝶没有头 这头是什么大家都知道吧。 |
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| dongqi8614 发表于 2010-9-22 14:18 只看TA 8楼 |
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楼主威武，全是经典，必须珍藏！
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| sexkidd233 发表于 2010-9-22 14:21 只看TA 9楼 |
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| 哈哈，这书生逃兵的本事一流啊。崇拜一下子 |
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