[八卦] 笑話] 62則笑話集

笑話] 62則笑話集 (看了3000多則精選出來的)

如果还不错就红心支持一下



PIZZA

顧客打電話ＰＩＺＺＡ店叫外賣，


店員問：『ＰＩＺＺＡ要切成四塊還是六塊？』


顧客說：『四塊好了，我想我吃不下六塊...』
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一元

一天,小明夢見自己和上帝聊天
小明問:在您眼中一億年是多久?
上帝:一分鐘
小明問:在您眼中一億元是多少錢?
上帝:一元
小明:請給我一元
上帝:好!不過你要等我一分鐘  

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分數

考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，


學生問他說：「老師，我們班成績如何？」


「九十分以上的和八十分以上的人數一樣多。」


全班於是齊聲歡呼。


「八十分和七十分的也一樣多」，老師繼續說道。


又是一陣歡呼......


學生追問：「那不及格的呢？」


「不及格的人數和全班人數一樣多....」
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上帝

話說三位世界級元首有一個非常難得的機會晉見上帝


上帝准許每個人問一個問題


第一位是美國總統柯林頓先問上帝：


「上帝啊！美國人民何時才會過真正的好日子ㄚ？」


上帝回答說：「你得等個五十年，美國人民才會過真正的好日子」


柯林頓就哭了：「嗚....我恐怕等不到那時候了ㄚ....」


第二位是俄羅斯總統葉爾辛問上帝：


「上帝啊！蘇俄人民何時才會過真正的好日子ㄚ？」


上帝回答說：「你得等個一百年後，俄羅斯人民才會過真正的好日子」


葉爾辛也哭了：「嗚....我恐怕等不到那時候了ㄚ....」


第三位是中國大陸的江澤民問上帝:


「上帝啊！大陸人民何時才會過真正的好日子？」


此時上帝嚎啕大哭：「嗚....我...我恐怕等不到那時候了ㄚ...
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公車

有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車，


一個彬彬有禮的童子軍起身讓位給老婆婆，


老婆婆說：「你坐好，我還很年輕，不需要你讓坐給我的！」


過了一會兒童子軍又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：


「沒有關係的啦，你不用讓給我坐，我沒那麼老，我還年輕ㄚ！」


就這樣經過兩、三、四次後，童子軍哭了！


童子軍哭著說：「老婆婆，我家已經過了好幾站了，


妳為什麼不讓我回家！！！」
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公車

有一位小姐要坐公車到天母，可是她不知道要坐到那一站下車，


於是她問司機先生：「資機先生頂問疑下，顛母代哪裡下車？」


司機先生不理她，繼續開車，


她又問：「資機先生頂問一下，顛母在代哪裡下車？」


司機先生還是不理她，旁邊有一位年青人，看不下去了，


於是告訴那一位小姐，天母下車的地方，


小姐下車以後，年青人問公車司機，


司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，


你為什麼都不告訴她，


司機先生轉過頭來，很無奈的說：


「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」
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膽大心細

有一位醫學院的教授，一開學就對學生說：


「當醫生的人要膽大心細，現在每個人桌上有一杯尿，


請大家看清楚我做什麼，再跟著做。」


說完就把手指放進尿杯，再把手指放進嘴裡，

學生跟著做...也嚐了尿，


這時候教授大罵：「不是叫你們要膽大心細嗎？」


原來他是把食指放進尿杯，然後把中指放進嘴裡...
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比快

三個小孩看電視轉播奧運百米決賽，


其中一位說：有什麼了不起，我爸跑的話只要9.48秒。


另一位說：我爸更神，起跑的一瞬間，他就出現在終點了。


最後一位說：我爸才厲害，公司五點下班，


他四點半已經坐在家裡看電視了....
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I am sorry!

話說某年某月的某一天，三個神箭手約在一起比箭，


目標是十尺外僕人頭上的蘋果。


Ａ神箭手挽弓長射，咻一聲，利箭正中蘋果。


Ａ高傲的昂起下巴，比出一根大拇指道：「I AM 后羿！」


Ｂ神箭手照本宣科，射中蘋果，


這回他自大的喊了一句：「I AM 邱比特！」


輪到Ｃ了，他也挽弓，利箭射出！


結果...正中僕人的心臟。就聽他結結巴巴好久才吐出一句：


「I...I...I...AM...SORRY...」

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台中

有一天鄭小惠由高雄搭野雞車北上...


一上車因為有點睡意,就向身旁的先生說:"麻煩到台中時叫醒我"


那位先生也很爽快地答應了


沒想到那位先生只搭到彰化,所以臨下車前請司機要記得叫醒小惠...


司機滿口答應...沒想到車開到林口才想到要叫小惠


司機心想反正等會還要原車南下,就等到台中時再叫她...


於是車在台北調頭原車南下了...


到台中後司機立刻去叫醒小惠:"小姐台中到了"


小惠面帶笑容地道謝,卻彎腰從行李中拿東西,沒有下車的意思...


司機滿臉疑惑的問:"小姐你不是要到台中?"


手中拿著便當的小惠說:


"我是要到台北,可是我媽媽說要到台中才能吃便當,


所以我才請人到台中叫醒我"。
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成績單

有一天，小強收到成績單，


老師要他把成績單拿給家長看，


隔日到校，老師問小強：「你爸爸看了怎麼說？」


小強：「髒話要算嗎？」


老師：「廢話！當然不算！」


小強：「他什麼都沒說...」
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早點睡

一天下課，一位帥帥的男老師叫住了英英。


「這位同學，你今天晚上有事嗎？」


帥帥的男老師極為溫柔的看著她。


「沒有。」英英害羞的搖了搖頭。



帥帥的男老師「那晚上早點睡，別每節上課都打瞌睡！」
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自由

一個大陸人和一個台灣人正在辯論他們兩地的自由。


台灣人說：在台灣，我們有完全的自由，


任何人都可走上中正紀念堂，大罵阿扁總統！


大陸人說：在大陸我們也有同樣的自由，


任和人皆可上天安門廣場，大罵阿扁總統！！



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作文

以下是發生在台灣的真實故事～


某年大學聯招英文作文試題“黑羊與白羊”，


請考生看完前段提示後接著完成全文－－


提示如下：


“One day the black goat meet the white goat on a bridge”


有一名考生的回答如下：


Then the black goat asked the white goat


"Can you speak Chinese?"


The white goat answer "Why not!"


以下全部以中文作答......
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神奇吸塵器

一個逐門推銷的吸塵器售貨員來到新社區的第一戶人家。


他敲了門，一個女人來應門。


在她說話之前，他跑進客廳，把馬糞倒得整個地毯都是。


他說，『女士，如果這個神奇吸塵器沒法把馬糞清乾淨的話，


我就把它們全吃了。』


女人說，『你要不要加蕃茄醬呢？


我們剛搬進來，還沒電可以用呢！』
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志明與春嬌

志明跟春嬌已經結婚多年了，


有一天，他們對面搬來了一對年輕的新婚夫婦，


老公在每天去上班時，都會親老婆一下。


春嬌每天都從窗口這邊偷看。


有一天早上又是同樣的情形，春嬌與志明同時都看到了。


春嬌便板了一個臉：「為何你從來都沒有那麼做呢...？」


志明突然有點害羞了起來：「因為....因為我跟她還不熟呀！」
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車禍

兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。


甲車主看了一下車子，


說：「幸好我們安然無恙，車子並沒有什麼損失。


老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。


乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。


問甲車主說：「你要不要來一點？」


甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。」
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許願

一天有兩個妙齡女郎漫步在沙灘上，


走著走著突然發現一個茶壺...


甲一時好奇心起，撿起茶壺來搓了搓，


突然此時有一個精靈從茶壺裡飄了出來....


（就像阿拉丁的那一隻啦）


精靈說：主人主人，妳們把我救了出來，


我可以給妳們一人一個願望。


在精靈說完的時後，乙突然起了貪心的念頭，


搶著說：我要甲願望的兩倍....


精靈說：沒問題。然後對著甲說：你要甚麼願望呢？


甲說：我希望我的身材是 38 24 38
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咖啡


有一個人為了逃避兵役,


在體檢前一天喝一堆咖啡,想讓自己血壓升高,


但檢查通過了,他覺得很沮喪.


過了一年,他在一次演習中受傷,


去治療時,護士看到他的血壓,


問他:是誰讓你入伍的


回答:有什麼問題嗎?


護士說:你血壓那麼低,怎麼會通過體檢呢?
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抽血

某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，


某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛」


護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士．．．」


某甲說：「太好了，我放心了」


然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．


護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的．．．」
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法官


法官看著被告，狐疑的問道：


「我好像見過你？」


被告滿懷希望的抬起頭來回答道：


「是的。您太太就是我二十年前介紹給您認識的。」


「原來是你！」法官咬牙切齒的說：


「判你有期徒刑二十年。」
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狗


小明家養了一隻狗，有一次他們請一位客人來吃東西，


客人進來的時候，狗還對客人搖尾巴。


不過那位客人跟小明家人一起吃飯時，


那隻狗一直盯著看他，吼個不停，好像很生氣。


那位客人十分不安，就對小明的爸爸說：


「你們的狗看起來好像很兇哦！」


小明的爸爸還沒有回答，小明就跟客人說：


「不會啦！牠平常不會那麼兇啦！


就是因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。」
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阿房宮

某日，一教育廳督察到某校做抽察，想明白該校的教育程度，


就隨便叫一個學生問他："是誰燒了阿房宮？"


結果那位學生就很緊張的說 : "不是我燒的！"


此時督察就覺得此校教學不好。


便跟該校校長說 : "你們學校教學不好，


我問你學生阿房宮是誰燒的，他居然跟我說不是他燒的。"


此時校長就不高興地說 : "我跟你說我的學生是最誠實的，


他說不是他燒的就不是他燒的。"督察聽了也就搖搖頭地走了。


回去報告廳長：”某校辦學不好，我問學生阿房宮是誰燒的，


學生說不是他燒的，校長還背書保證不是他燒的，請廳長嚴加看管。”


廳長聽了也搖搖頭地說 : "嗯，是不好....................


不過燒了就燒了，本廳撥款重建。"
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醫生的建議

有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。


醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，


於是就會熱起來，覺得溫暖....」


病人：「這倒是一個值得一試的方法....


病人：那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢？
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倒數計時

一天，一名癌症病人去覆診，


醫生垂頭喪氣地說：「有一個好消息，一個壞消息，


好消息是知道你還能夠活多久，壞消息是我昨天忘記告訴你。」


病人迫不及待問：「多久？」


醫生說：「三. . . 」


病人問：「三什麼？三年？三個月？三天？」


醫生說：「三. . . 二. . . 一. . . 」
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意譯與音譯

去看電影偶爾會發現字幕翻譯往往與原意有些出入...


某電影中...


男主角對著女主角：Are you kidding?（你在開玩笑嗎？）


而字幕出現：你是凱蒂嗎？


女主角：No, I am serious!!（不！我是認真的！）


此時字幕出現...：不！我是喜瑞兒！
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匿名信

小呆暗戀隔壁班的一個女孩，


有一天，他終於鼓起勇氣寫了一封匿名信給她，


朋友就問小呆啦：「她的反應怎樣？」


小呆：「很激動。」


朋友：「哦，那很好嘛，接下來呢？」


小呆：「可是後來她就去報警了．．．」


原來，小呆的匿名信是用報紙或雜誌上的字一個一個拼湊上去的，


寫到：「我已經注意妳很久了．．．」
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掛號

有一天，小明和他姊姊在家打混，爸爸則在房間睡覺。


突然有一郵差送掛號信來，這時當然要叫爸爸起床啦，


於是姊姊就叫小明去叫爸爸，沒想到小明卻說：一定要嗎？


姊姊就說：廢話！這時候一定要叫爸爸啦！


於是小明就心不甘情不願的走到郵差前大叫：


爸爸！！！
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教育

張博士在著名的兒童教育學雜誌擔任心理顧問，


一日下午他下班返家，鄰居林太太抓住他說：


今天我家那小搗蛋又不聽話，多虧你的雜誌幫了我一個大忙，


張博士得意地問：是那一期的那一篇呢？


林太太搖搖頭說：我哪知道是那一期啊！


我隨手將你的雜誌捲了起來，結結實實打了他一頓，


看看他還敢不敢搗蛋....
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清靜

酒吧裡，兩個男人在聊天，


甲：「喂！你怎麼悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子？」


乙：「唉！我老婆鬧彆扭，她發誓一個禮拜不跟我說話。」


甲：「那你該高興才對呀！至少你的耳根子可以清靜清靜了。」


乙：「你不知道呀！今天是一個禮拜的最後一天了！」
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理化課

國中的時候有一天上理化課，大家意興闌珊，


睡覺的睡覺，寫信的寫信。忽然老師問了一句：


『同學們，你們沒有沒有看過「俗辣」？』


大家心頭一驚，『啊？』這時台下一片鴉雀無聲，


老師又問了一次：『沒有人看過俗辣嗎，看過的人舉手。』


這時同學甲緩緩舉起右手，其他的同學也慢慢跟進。


理化老師說：『哦？你們這班不錯哦，很多人看過！


那個班長，你在那裡看到的？』


班長輕聲地說：『在...夜市有很多啊....』


老師這時拿起一塊石臘說：是喔，在夜市我怎麼沒看過？』
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規律

有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。


「你的大便情形規律嗎？」醫生問。


老頭說：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」


醫生說：「那很好呀！你還有什麼問題呢？」


老頭說：「問題是，我每天早上九點鐘起床.....」
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造句

有一天上國文課的時候，小明的老師出了一個"問"字，


要班上的同學用"問"這個字來造一個句子。


小明說：昨天我跟哥哥去麥當勞吃東西，


我們吃薯條...喝可樂...吃雞塊，"問"糖醋醬.....
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惡鄰居

甲：「我家新搬來的鄰居好可惡，


昨天晚上三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。


乙：「的確可惡。你有沒有報警？」


甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續彈我的鋼琴。」
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棒球隊

甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，


某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。


甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。


乙：什麼好消息？


甲：天堂真的有棒球隊耶！


乙：那壞消息呢？


甲：下個禮拜三的先發投手是你....
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答錯

老師對學生說：「我出一個字謎，你們一定會答錯。」


「那可不一定，」有個高材生不以為然。


「左邊有金，右邊是昔，是哪一個字呀？」


「錯！」全部學生異口同聲道。
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催眠曲

一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，


媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲，


過了一會兒，孩子仍是啼哭不停，


卻聽到隔壁的鄰居大叫：「求求妳不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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禁口

有四個人去找一位老和尚，希望他能收他們做徒弟。


但老和尚說有一個條件：必須通過『禁口』的考驗，


測驗方式就是從山洞的入口走到出口如果一個字都沒說，就算通過。


於是那四個人手持蠟燭從山洞入口開始走，就當他們快到出口的時候，


吹來了一陣風，把走在第一位的燭火吹熄了。


「啊！熄了。」第一位嘆道。


「師父不是叫我們不能說話嗎？」第二位連忙提醒他。


「叫你別說你又說！」第三位趕緊糾正。


「還好！我都沒說。」第四位鬆口氣說。
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碟仙

一日，三個女學生決定放學留下來玩碟仙，


她們將窗簾拉上後便開始了......


進行到一半，突然碟仙越轉越快，


學生們不禁尖叫了起來，學姐趕緊跑過來。


「發生了什麼事？」學姐問，學妹拼命搖頭，


「妳們是不是問了他死亡的地點....還是怎麼死的....？」學姐又問，


「沒有啊！」學妹們說，


「我們只是問他能轉的多快而已...」
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選課

話說有位學生在學期末準備預選下學期的課，


可是這次語音系統的內容卻不太一樣，其內容如下：


『陽明大學你好，請輸入學號及按井號，


退學按５、休學按６、復學按７』。


這位學生在好奇心的驅使下他按了『５』，


這時只聽見語音系統回答『退學成功』。


這位學生頓時臉色大變，


此時心中又浮現了另一個希望，


剛剛不是有聽到復學按７嗎？


於是他按下了『７』


只聽到語音系統回答：


『對不起，非本校學生不得使用本系統....』
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趕船

一位老兄因要趕著搭船，所以用最快的速度開車趕到碼頭，


當他開到碼頭時，見到船已經離開岸邊了，


他打開車門鑰匙一鎖，立刻以跑百米的速度跳上船


整個動作一氣呵成，沒有任何停頓，


他的舉動嚇壞了全船的人，


船長很奇怪的說：「先生...船還沒靠岸呢！」
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鬧鬼了

有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：「親愛的我們家鬧鬼了！」


他老婆坐起身說：「你說什麼？」


醉鬼說：「我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。」


他老婆說：「真的嗎？」


他用力點點頭說：「千真萬確！」


他老婆想了想說：「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？」


他連忙說：「對啊！妳怎麼知道？」


他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：


「死鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！」
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歷史故事

小明吵著爸爸要他說歷史故事...


小明的爸爸：好啦！從前從前有一隻烏龜跟小白兔...


小明：這才不是歷史故事！我要聽歷史故事啦！


小明的爸爸：好啦好啦...宋朝的時候，有一隻烏龜跟小白兔....
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蘋果

一日，一位計程車司機由於工作了一整天，覺得很疲累，


所以就想開車回家，當時為午夜十二點。


剛好他又行經北市第二殯儀館，心裡覺得毛毛的，


心想：「唉優~覺得怪怪的，趕快離開這裡回家~~~」


這時，路旁突然有一位身著白衣的女子招他停車，


司機在猶豫要不要停車的時候，車子就剛好熄火在那女子前面。


司機覺得好奇怪，怎麼會這樣呢？這時，那女子無聲無息地上車了~~


『我要到松山機場~~~~」那女子開口說話，


司機覺得更毛了，而車子這時又可以發動了。


「喔~~好，松山機場是吧！？」司機用顫抖的聲音說著。


............


車子開啊開著，司機用後照鏡看了那女子幾眼，


覺得那女子面無血色，臉色蒼白，覺得自己好像載到了@#$...


為了讓自己不要胡思亂想，司機拿出一個蘋果來啃，


用來消除內心的不安。


這時，後座的女子說話了：「我生前最喜歡吃蘋果了~~~~」


司機一聽，咬了一口蘋果的嘴巴不但張大不動，


連頭髮都豎起來了！


「可是我生完小孩後就不喜歡吃了~~~~~」
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觀摩

有一個國小要舉辦教學觀摩，


為了順利作業，前一天老師就先和學生演練，


因為要上的是關於西瓜的課，


所以老師就說：各位同學，


明天我會先請大家舉例看台灣夏天有哪些水果，


那你們就開始回答。


然後，又指著一個女生說：好，就你，你說西瓜好了。


第二天，教學觀摩正式開始了，


一切都依前一天的演練順利進行。


終於到了自然課......


老師問：各位同學知道台灣的夏天有哪些水果嗎？


所有的學生都很合作的舉手搶答，芒果、香蕉、梨子....


夏天的水果都快說完了，還是沒有西瓜出現。


老師開始緊張，終於，有一個小男生舉了手，


很大聲的說：老師，西瓜今天生病沒有來！
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上帝

有1間小教堂裡面了住了一位仁慈的神父，

這位神父非常虔誠信奉上帝

神父常常說:[上帝會保佑我們大家

只要信上帝 大家都會平安]

有一天，突然刮起了4級颶風

一個年輕人看到神父還在教堂裡禱告，

急忙的跑進去說，

年輕人：神父阿!!外面快要淹了你怎麼還不快逃??

神父虔誠滴說：[上帝會保佑我們大家

只要信上帝 大家都會平安]

過了不久又有另一個年輕人跑進來說，

年輕人：神父你還不快逃！！水淹到膝蓋了!!

神父：[上帝會保佑我們大家

只要信上帝 大家都會平安]

風雨越來越強~~把小教堂淹沒了``神父也因此上了天堂...。

神父在天堂終於碰到了上帝


上帝：咦！你怎麼在這裡!!我有叫2個小弟去跟妳說趕快離開教堂阿~~
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大便

有一天，有一坨大便看到了一坨白色的，

一坨大便：我們都是大便,你為啥長的那麼白那麼漂亮?

一坨白色的聽了非常生氣!

他說：我又不是大便!我是 霜 淇 淋!
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不准請假

職員：「經理…　家裡剛打電話來，我得要請假。」

經理：「公司正忙得要死，請什麼假？」

職員：「我老婆叫我回家打掃。」

經理：「不准！不准！回去辦公！」

職員：「謝謝！謝謝經理！」
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中醫免開刀

某甲因為行為不檢，得了性病。

於是他跑去看西醫

某甲：醫生，請問我還有得救嗎？

西醫：嗯~你這個巳經是末期了。我看要幫你作個手術直接切除才行。

某甲聽了決定去找中醫。

中醫：這個簡單！讓我開個藥三餐飯後吃即可。

某甲：那麼吃藥就可以不用切除了嗎？

中醫：是的，這個你放心！

中醫：我開的藥三天後就會自動脫落了。
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台灣銷售量第一品牌手錶-yesmydio

晚上大約八點多，到了一位朋友的家小坐一會。這個朋友家境優渥，家裡請了兩個菲籍傭人，剛到這個朋友家時，其中一個傭人就倒來茶水招呼我，眼尖的我突然發現，菲傭手上帶了一隻錶，色系不錯，看來蠻高雅的，我心中想說：哇靠！現在菲傭行情都這麼好喔，錶帶這麼讚。

我問了一問我朋友說：「XXX，你們家菲傭零用錢很多喔！錶帶的那麼讚喔！」

我朋友回答說：「哪有？我叫他來看看」

我朋友把菲傭叫來，我們一同看了一下，疑~~！錶上沒MARK，但是錶真的看起來不錯，於是我就問了他：「XX，你那個錶什麼牌的」

菲傭笑笑回答說：「YESMYDIO」。

我跟朋友非常的疑惑又問了一次，菲傭還是回答：「YESMYDIO」。

我們大夥就真的很懷疑了，討論了一下，GUESS、SEIKO、CASIO、DKNY、BOSSBURBERRY、JLO….等等，就是沒聽過YESMYDIO這個新品牌，後來，另一個比較資深的菲傭拿水果來了，我們看他手上也是帶同款的錶，就更傻眼了，心想:「哇!菲傭福利真好」,後來，我們又問了這個比較資深的菲傭後才知道~~哇勒~~甘尼老師勒~！原來她是說：「夜市（YES）買（MY）滴喔（DIO）」...= ="


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正義的一方??

有一天.

甲問乙說.「誰是正義的一方」.

乙就說「超人??.蜘蛛人??」

甲就說「都不對 是女人


因為...[科學小飛俠-主題曲]

...'我們'是正義的一方.....

乙:「@#$%^&*」
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放屁


有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。

蛇說：「我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。」

牛說：「我是吃草的不會放這麼臭的屁。」

豬說：「放屁的一定會臉紅。」

忽然關公衝了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
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飛機上的嘔吐袋

話說大華是某家公司的國外業務

常常得出差到國外去

可是

他卻非常會暈機

每次坐飛機一定吐


由於他常坐

空姐也認識他了

都會幫他準備特大的嘔吐袋


後來空姐換了一批人

這批人並不認識大華

也就沒為大華準備大的嘔吐袋


而大華一樣的繼續暈機嘔吐

跟空姐再要了兩個嘔吐袋


等空姐再次進來時

發現全機的人除了大華全都在吐

嚇了一跳

就問大華為什麼會這樣

大華說....

我也不知道

剛剛我吐的太滿

吸了兩口回去


後來大家就吐ㄌ...

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荔枝

某日開車

看到路旁賣荔枝的攤販招牌寫著"很慢的荔枝"

便好奇的停車,

問老闆什麼是"很慢的荔枝"

只聽見老闆用一副標準的台語回道:對啊!

保證是"現採的荔枝"

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這個字比較難

幼稚園老師教生字，她在黑板上寫了一個「床」字，問：
「阿明，你認識這個字嗎？」


阿明搖頭說不知道。


老師開始啟發：

「昨天晚上睡覺時，你爸爸身體的下面是什麼呀？」


「是媽媽。」


老師忙改口：

「我是問，爸爸不在家時，媽媽身體的下面是什麼呀？」


「是叔叔。」



老師：

「小朋友們，這個字比較難，我們以後再學.....」




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減肥

有一個胖子，他的朋友告訴他，有一家減肥館，要不要去去看。

胖子說：喔，好ㄚ！

他的朋友就帶他去。


胖子進去了，櫃檯小姐問他你要1000的還是1500的還是3000的呢！

胖子就想我是第一天來，用最少的好了。

櫃檯小姐說：那邊有3個門，你走最左邊那個。

胖子進去後，看到一位美麗的小姐。

美麗的小姐說：如果你追到我，我就讓你嘿嘿嘿！

結果胖子追到小姐，就把它給黑黑黑了。

胖子回家後拿體重計拿來量，他盡然瘦了10公斤。

第2天，胖子又去一次減肥館。

櫃檯小姐問：你要哪一個。

胖子說：我要1500的。

櫃檯小姐說：中間那一道門。

胖子進去後，有一位蘿體的美麗小姐。

小姐說：如果你追到我，我就讓你嘿嘿嘿！

結果胖子追到了，就把它給嘿嘿嘿！

胖子回家後又側體重了，他瘦了15公斤。

第3天，胖子又去一次減肥館

櫃檯小姐說：你要哪一個

胖子說：我要3000的。

櫃檯小姐說：最後一個門。

胖子進去後，有一個女胖子。

女胖子說：如果我追妳，我就把你嘿嘿嘿！

胖子一直跑，最後還是被追到了。

女胖子就把胖子嘿嘿嘿。

胖子回家後瘦了30公斤。

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窗戶

記得以前坐校車的時候,

我同學在車上靠窗的位子上，

發現了一個長的很甜美很漂亮的美眉。

他被她完全吸引住了，

於是鼓起勇氣寫了一張紙條傳給她，

問她願不願意和他做朋友並且在紙條上註明了:

若是願意，就把紙條傳回來;

若不願意，就把紙條丟到窗外。

結果呢?

紙條是傳回來了,不過上面多了幾個字。。。

" 窗戶打不開 !! "
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在一個 下雨天的早上

有一位老太太搭公車，

老太太要做到終點前2站下車，

因為怕坐過頭所以每到一站就拿著雨傘對著公車司機戳一下，

問司機說：司機這是哪裡呀？

每到一站就問一次，可是司機都沒有回答她。

老太太又問了;司機這是哪裡呀？

這次司機先生終於開口說話了

司機：這是屁股啦。
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嗶嗶

有一天，

有一個老婆婆要撘公車去某個地方，

上車之後，

發現她忘了帶悠遊卡，

身上也沒有足夠ㄉ零錢，

於是她就用袖子擋著，

假裝自己有悠遊卡，

再經過那台機器時，

由自己發出"嗶嗶"兩聲，

不料，

還是給公車司機裝抓到了，

說：『老婆婆，你沒帶卡吼！』

老婆婆慌張ㄉ說：『你亂講，機器明明就有發出嗶嗶兩聲啊！』

可是老人卡是發出"嗶嗶嗶"三聲...

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還沒碰到

一天，某一登山隊到山上健行，

結果某一隊員跌入山谷中，

著急的隊長，就用無線電與隊員連絡，

隊長：你有沒有怎樣?

隊員：沒有!

隊長：有沒有骨折?

隊員：沒有!

隊長：可不可以自己爬上來?

隊員：不可以!

隊長：為什麼?

隊員：因為我還沒碰到地!
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鹽跟糖


在某國小課堂上，老師在問了學生一個問題：

「當鹽跟糖融解在水中時,要如何把它們分開？」

這個問題問小學生太難了吧...

那群小學生抱著頭想了半天，

突然一個小學生恍然大悟地說：

「老師！我知道了，首先把它們蒸乾?」

這時老師很滿意的點點頭，

其他的同學也都投以崇拜的眼光....

他接著說：「然後把螞蟻丟進去，螞蟻就會把糖給搬出來！